Beste Eddie,
Ik zou die dingen graag ook uit mijn slaapkamer verwijderd zien. Elke avond klauteren wildvreemde figuren de trap op naar boven, 3D-kijker in de hand, om mij en mijn vrouw lastig te vallen over onze nachtkleding. Wij gaan beschaafd gekleed naar bed, maar deze soms erg brutale lieden willen alles zónder. Het schijnt dat je ze alleen nog wegkrijgt met beschuit. We hebben bij tientallen tegelijk rollen beschuit gekocht die we over de binnenvallende menigte verkruimelen. Het helpt een beetje. Ze krijgen de kriebels. Je hoeft ze maar een duwtje te geven en ze vallen de trap af.
O Heer, red ons van deze griezels!
Met Dorpse groet.
De heer en mevrouw IJsvogeltje
Beste mijnheer IJsvogeltje,
Het klopt dat die enge mannetjes (soms ook vrouwtjes) veelal in slaapkamers te vinden zijn. En ook beschuit helpt niet. Er is uitgezocht dat het software bedrijf een fout heeft gemaakt. De programmering van de software is uit de hand gelopen. Zodra de mannetjes (en vrouwtjes) het leven en licht zien zijn ze niet meer in de hand te houden. Het is te vergelijken met robots die zelfdenkend worden, zichzelf evolueren en zichzelf kunnen repareren. Een science fiction-achtige ontwikkeling met desastreuze gevolgen.
Met name bekende personen en BN-ers zijn al het slachtoffer geworden. Ze vertoeven momenteel niet alleen in slaapkamers, maar willen ook in bed kruipen bij de slachtoffers. Ik weet niet of dat ook al bij jou is gebeurd, maar zelfs de heer Rutte klaagde er ook al over. Een vrouwelijke Pokémon heeft de hele nacht naast hem gelegen en bij Patty Brard, niet vies van enig avontuurtje, had er twee naast haar liggen. De andere dag was ze compleet uitgeput. Nou, en dat wil wat zeggen. Maar over haar maak ik me niet zo zorgen. Zij lust er wel pap van.
Wel over onze beste vriend Mark Rutte. Die schijnt twee dagen zoek te zijn geweest en begon van de week wartaal te praten. Dus kijk uit, ze beinvloeden nu ook al de geest en geen rol beschuit die daar nog wat aan kan doen. Ook slappe thee of sterke koffie werken niet. Het is wel typisch dat in de Hollandsche Tuyn nog geen Pokémon is gesignaleerd. Het lijkt me verstandig dat je op je nachtkastje een dikke fles jonge jenever zet. Wie weet trappen ze erin en drinken ze ervan.
Nou vermoed ik wel dat dit ook bij Mark is gebeurd. Opeens had ie na 4 jaar rampspoed een ambitie en een plan. Hij verdedigt nog steeds dat het goed was voor ons land dat alle AOW-ers van de ene op de andere dag in het rood werden gezet bij de bank. Zelfs als je fictief die beloofde 1000 euro erbij zou optellen. De staatsschuld heeft ie onder controle gekregen, beweert hij. Na 40 jaar gaswinning had deze al lang moeten zijn afgelost, wat kletst ie nou? Na zijn bewind gaan de miljarden terug aan schadeclaims en extra bijstandsuitkeringen. Kortom, die Pokémon heeft ‘m aardig te grazen genomen. Misschien was het toch wel een mannelijke versie, want we weten nog steeds niet waar hij die twee dagen heeft uitgehangen?
Was ik maar eerder ingelicht dan had ik even kunnen gaan meppen, beste IJsvogel. Bij jou lukt dat nog wel, voor 17 december kom ik even meppen bij je in de slaapkamer. Ik verzoek je wel om je bromfietshelm op te zetten, want soms ben ik zo boos dat ik weleens mis sla. Dat moeten we niet hebben anders kan de club geen afscheid van je nemen en blijven die Repro-rechten alsmaar omhoog gaan. Je weet hoe ik erover denk. Basta!
Tot slot heb ik nog een andere, meer vriendelijke, methode maar daar hebben we een drugsdealer voor nodig. Die rookt je je huis uit met wierook en gebeden. Ik heb een keer mogen assisteren met een video camera om de schichtige figuren waar te nemen. Ik heb totaal niet hoeven te meppen, alleen het slachtoffer heeft samen met zijn vrouw drie dagen op de grond gelegen om alles schoon te boenen en zijn huis opnieuw te witten.
Maar geslagen heb ik niet!
Eddie de Mepper